Mas que saga...

Alguém me explica como é que uma pessoa passa de um registo musical... no mínimo mórbido... onde morre mais gente por minuto do que nas estradas 'tuguesas



para outro registo em que se queixa dos caminhos conquistados ao "matagal" e que facilitam a circulação e diminuem a palitagem dos dentes no fim dos preliminares? (para os mais novos, isto é uma piada de adultos... procurem o que são os preliminares talvez assim em adultos saibam o que é ao contrário de muitos dos crescidos)

Caça às bruxas

Uma das minhas cenas preferidas dos Monty Python aqui, ao vivo, e a cores... só para vocês... queridos (e queridas) que são por aqui virem parar (qualquer que tenha sido a razão inicial).

Inversamente Proporcional

Hoje ao almoço o André (não interessa qual, um qualquer que vocês conheçam, vá) falou que estava a entrar em hibernação e que por isso ia passar a comer menos... isso levou-me a pensar em algo engraçado... pelo menos eu acho engraçado, quanto a vocês... bem, os leitores mais ou menos habituais já me conhecem e sabem que tipo de coisas - por mais esquisitas que sejam - eu costumo chamar "engraçadas", os outros... espero que se habituem e voltem, de vez-em-quando (alguém sabe como se escreve isto?) eu não escrevo nada e meto só vídeos ou fotos essas sim engraçadas a valer.

Voltando ao assunto... Já repararam que enquanto que os animais que hibernam acumulam gordura e comem que nem alarves durante o verão, os humanos são exactamente ao contrário e é no inverno que mais se empanturram e enchem o bandulho?

Alguns poderão dizer que isso advém da necessidade que temos de combater o frio, temos de subir os níveis de gordura e açúcares e não sei mais o quê... tretas, porque é que acham que as festas onde aparece mais comida e bolos são no inverno?

Para mim, se o S. João fosse, vá lá, em Janeiro, não se iam comer sardinhas mas sim couratos, com gordura suficiente para lubrificar um motor de um carro durante 5 mil quilómetros, a escorrer do pão.

E depois, é toda a gente a correr aos ginásios, 3 semanas antes de vir o sol, para se ir para a praia minimamente decente... reparem que no Brasil isto não acontece. Basta ver que no Carnaval está tudo em grande forma. E isto porquê?

Porque no Brasil, o Natal e Ano Novo são no verão e não no inverno, logo, não há cá filhós, filhozes, ou rabanadas, para ninguém.

A minha proposta é então esta:

Quando chegar o frio, vamos todos para o Brasil e assim já não engordamos. Aliás, podemos até ficar só pele-e-osso ou só osso, caso sejamos sequestrados, assaltados ou atirados lá para o meio do mato por alguém cuja prima foi recambiada à força de um dos bares de... convívio...

que tendem a grassar lá mais a norte...

É verdade sim senhor .

Caros leitores, peço desculpa pela minha pouco activa participação neste espaço de sabedoria e lazer, mas tenho andado ocupado com... coisas! Enfim, passando este capítulo de desculpas, vamos ao que realmente interessa.

Ouço muitas vezes, por exemplo, no futebol, em jogos entre colossos dessa bonita modalidade, o relatador elogiar este ou aquele jogador, e a certa altura diz, por exemplo: E aí está, mais uma monumental defesa de Gianluigi Buffon, que é considerado por muito como o melhor guarda redes à face da terra! Ora bem, pausa agora... Vamos reflectir sobre estas palavras:"É considerado por muitos"... Impõem-se algumas perguntas sobre este comentário. Afinal quem são estes muitos? São especialistas do futebol? Que especialistas? Jornalistas, relatadores da bola? É que relatadores raramente coincide com "especialistas do futebol" :P.

Bem, é que raramente se vê um senhor com ar imparcial e credível a dizer: venho por este meio informar que considero Gianluigi Buffon o melhor guarda redes à face da crosta terrestre.

É óbvio que ninguém, ou quase ninguém discorda que Buffon, Cech ou Casillas sejam dos melhores guarda redes do mundo, mas esta expressão "É considerado por muitos"
leva-me a pensar noutra questão:

Um guarda redes chinês da 3º divisão da liga chinesa de futebol pode ser considerado por muitos como o melhor guarda redes do mundo, pois eles são mais que as mães! Será qualquer um que tem credibilidade para fazer parte dos "muitos" que consideram este ou aquele jogador um grande jogador ?

Pensem nisto :D

A propósito, este blog é considerado por muitos como o melhor blog do mundo (:

Que grande prego...

No comments...

Um quarto de centena de milhar

É verdade, apesar de algumas dificuldades técnico-tácticas e outras de índole mais ou menos obscuras dos últimos tempos, este blog, verdadeiro poço sem fundo de cultura, divertimento e textos de uma inteligência incomensurável atingiu o número fantástico de 25 mil visitas em cerca de ano e meio... nice, muito nice.

Para breve mais um "apanhado" do tipo de visitantes que por aqui passam e outras coisas comemorativas da efeméride.

Cya o/

Ainda é um bocado cedo não?

Habituado que estou a ver as lojas e ruas das cidades enfeitados para o Natal assim que começa a escurecer mais cedo, o sol já só aparece palidamente e nem aquece nem arrefece, o aroma das castanhas assadas paira pelas ruas da baixa das cidades, as árvores estão despidas de folhas e agradecem o cachecol (por vezes manto) de luzes... enfim, quando realmente começa a apetecer que venha o Natal...

Então não é que fui surpreendido no último sábado por algo de totalmente inesperado (que é o que geralmente acontece quando somos surpreendidos)... apesar de se dizer à-boca-cheia que "o Natal é quando o Homem quiser", parece que o LIDL levou o ditote à letra e decidiu que "o Natal é quando o LIDL quiser", e por isso neste momento, se forem ao LIDL vão encontrar aquilo a que eles chamam: "Natal, a partir de 02/10"!

Assim mesmo, sem rodeios, o LIDL decidiu que a partir de 2 de Outubro era Natal, e que os pais podiam começar já a deixar de levar os putos com eles às compras para que não aconteça as cenas que presenciei, com os pequenotes a pedirem aos pais que comprassem um pai natal de chocolate ou um calendário de Natal... que só vão poder usar daqui a 2(DOIS) meses...

Fui à procura no site do LIDL se para a semana já tinham disfarces para o Carnaval, mas devem querer fazer uma surpresa ao pessoal...

Coisas que o 3310 faz e o iPhone nem sonha fazer

Enviaram-me esta bela imagem que compara o melhor telemóvel que alguma vez tive com uma espécie de coisa grande, supostamente bonita e que deveria (esperemos bem que não) passar a ser padrão neste tipo de dispositivos e tornar todos os outros obsoletos...

Para além dos pontos "apontados" - digamos assim - de referir algumas coisas que o 3310 fazia (e ainda vai fazendo com brio, competência e simplicidade) e que o iphone apenas pode sonhar vir a ter:

• Capas removíveis - pode parecer "parolice" mas quando se risca um iphone faz-se o quê? Vai-se a um pintor de automóveis? Ou para evitar esse tipo de acidentes, deixa-se o "bicho" em casa fechado num cofre e anda-se com um 3310 no bolso para telefonar?
• Bateria removível - nesta têm de concordar que é essencial e não se trata de um simples pormenor. É ponto assente que uma bateria tem uma vida limitada e se vamos para algum lado onde previsivelmente não haverá electricidade, levar uma ou duas baterias suplentes vai dar jeito... principalmente se se puserem a ver filmes no vosso iCoiso...
• Tamanho pocket Friendly - que é como quem diz: dá-para-meter-no-bolso-sem-que-pareça-que-tenho-uma-paralisia-qualquer-na-perna-por-causa-do-modo-parvo-como-ando-fruto-daquilo-que-carrego-no-bolso. Lembro-me de começarem a chamar o meu 3310 de tijolo quando outros modelos mais pequenos surgiram... devem ser os que carregam agora com uma ardósia no bolso.
• Fiabilidade a toda a prova - quedas, pequenas molhas, dedadas... quase todo o tipo de abuso era permitido ao 3310... experimentem num iNaometoques

Se se lembrarem de mais coisas que o 3310 fazia e o iPhodasse não, deixem nos comentários e será aqui adicionado ;)

Devem fumar pouco devem...

Apesar do título não vou falar de política (nem de políticos), nem de outras decisões que nos afectam no dia-a-dia e que nos sacam sempre os últimos tostões do bolso.

Não, é um assunto um bocado mais light mas que me mereceu alguma reflexão -ou como dirão alguns, do tempo que tenho disponível para não fazer nada- e que gostaria de muy generosamente partilhar convosco...

Imaginem que queriam comprar 1 vinho para uma ocasião especial (ou para outra qualquer), de certeza que não iam escolher um que se chamasse "Carrascão" ou "Água tingida de vermelho" assim como ninguém (no seu perfeito juízo) alguma vez ponderaria comprar um carro (fosse de que marca fosse) cujo o modelo se chamasse "Desastre Iminente" ou "Assassino" ou "Caixão Rolante"...

Por muito que o nome correspondesse efectivamente à qualidade (ou falta dela) do produto, parece-me boa prática comercial e de marketing "maquilhar" os defeitos com nomes pomposos, coisas que entrem pelo ouvido e nos façam parecer melhores pessoas só por dizermos que comprámos isto e aquilo e aqueloutro cujo nome evoca logo heróis do passado e cavalgadas épicas rumo ao sucesso...

Nesta altura, já devem vocês (sim, porque sei que são pelo menos 2 os leitores deste espaço) estar a pensar que nunca mais desenvolvo e a imaginarem que tipo de... coisa... é que despertou tamanho interesse...

Bem, digamos que uma passagem pelo Continente ou Modelo, na área de produtos de higiene bastou...

Depois de tudo o que disse acima, e que parece ser, digamos no mínimo lógico, alguma pessoa, minimamente ciente das suas acções, iria confiar numa marca de preservativos cujo nome é:

... tan tan tan tan...

Family

Sim, leram bem... existe, pelo menos nas lojas mencionadas, à venda caixas de preservativos cuja a marca é Family...

Se bem me lembro, uma das principais ideias por detrás do uso do preservativo é exactamente a não constituição de família... (para os mais desatentos Family é em inglês o equivalente a Família em 'tuguês)... já agora podiam ter-lhe chamado Sífilis ou AIDS, que ia dar ao mesmo...

Face a isto posso concluir algumas coisas:

1. O gajo que se lembrou do nome era um estagiário com sentido de humor e o chefe de marketing uma grande besta que nem olhou para o documento que assinou...
   
2. O nome reflecte a qualidade do produto e nesse caso é melhor ficar afastado dele...
3. Os gajos são uns visionários e inventaram o conceito de preservativo familiar, no sentido em que é deixado em casa num local acessível a todos, para que pais, avós e filhos possam ter sempre um (ou mais consoante a idade e vontade) disponível sempre que necessário... já estou mesmo a ver o filho a sair de casa e a dirigir-se ao armário dos "doces" para ir "seguro" para a noite e descobrir que a "mana" já levou os sabores que ele mais gosta (se bem que é duvidoso o gajo "gostar" mais de um pêssego do que de morango, mas isso são contas de outro rosário) e desatar a fazer queixinhas à mãe ou ao papá...